Decir adiós

Qué duro soltarte. Cuánto tiempo te he agarrado con la punta de los dedos, sabiendo que te iba a perder. Cuánto tiempo he mantenido el sufrimiento por miedo a sufrir. Aferrándome a algo que no tenía futuro ni presente por miedo a no volver a ser feliz. Ya ves, qué tontería...ser infeliz por miedo a serlo. Imaginaba ese momento en el que mis metafóricos dedos acabasen de resbalarse de entre los tuyos y dejase de sentirte, de notarte mío, de esforzarme por tocarte, aunque sólo nos uniesen ya las puntas de los dedos. Imaginaba ese momento como de vacío, de desprotección, de desesperanza... creía que nunca podría hacerlo yo... simplemente soltarte y empezar de cero. Sólo nos unía ese mutuo empeño en sostener los pedazos de nuestro amor. De un amor tan grande, que cuesta imaginarse otro que tan si quiera se acerque. Un amor tan grande al que ninguno de los dos parecía poder decir adiós.

Entonces lo hice. El día que menos pensé poder hacerlo lo hice. Te solté. Te borré. Caminé hacia adelante. Me rompí en mil pedazos al saber que te rompías. El pecho se me encogía cada vez que pensaba que era para siempre, que se acabó para siempre. 

No paro de pensar en qué harás, si pensarás en mí o estarás feliz. Una sensación dual se apodera de mi. Por un lado quiero que seas la persona más feliz del mundo. Quiero que cojas esos pedazos de nuestro amor y los guardes en algún rincón como un recuerdo bonito. Sólo eso, sólo un recuerdo. Por otro lado deseo que me ames siempre, que jamás me olvides, que nunca menosprecies lo que fue. Y muy en el fondo, una parte de mi no quiere que vuelvas a sentir nada parecido. 

A veces pienso... si nos queremos ¿Por qué no? ¿Por qué no funciona? Pero después recuerdo los añicos de lo nuestro y me doy cuenta de que lo único que hay son buenos recuerdos y que sólo vuelven cuando nos perdemos, pero los malos no nos dejan crear los nuevos. 

Así que se acabó. Contra todo pronóstico... hemos podido decir adiós. Ahora nos dolemos. Nos rasgamos tan fuerte sólo de pensarnos que parece que este dolor nunca vaya a terminar. Pero algún día terminará. Podremos recordarnos con una sonrisa y desearnos, de verdad, felicidad. 

Ahora sólo espero que llegue el momento de decir adiós a esta tristeza. Aunque en el fondo me pregunte ¿Y si nunca termina? Entonces nos equivocamos ambos... Quién sabe si volver a buscarnos... Al fin y al cabo para poder tragar todo este dolor, necesitamos una puerta entornada. Se necesita una puerta entornada para saber que puedes entrar si lo deseas, si te arrepientes de haber salido. Entonces, un día, estás tan bien fuera, disfrutas tanto de la brisa y de la luz del sol, que tu mismo te aproximas a la puerta y la encajas por fin. 

Sigue buscando

Si no sois "los que más se quieren", sigue buscando.

Arriesgar

No equivocarse sólo significa que probablemente había mucho más margen en el riesgo asumido. Que, enhorabuena, pero quizá podrías haber ido un poco más allá. Que de puta madre, pero a lo mejor te has quedado corto. En cierta manera, no equivocarse conlleva la incómoda y perdurable sensación de que en el fondo igual te has equivocado un poco. 

Recuerdos

Odio cuando ves fotos de lo que fue y lo que es no se parece a lo que era. Ni siquiera se acerca. Sientes nostalgia de lo que sentías en esas fotografías y te lamentas por lo mucho que ha cambiado. 

Sientes, incluso, ganas de arreglar ciertas cosas, de retomar contactos, de hacer una llamada. Siento no ser esa persona positiva que te diga "debes hacerlo". Soy esa persona que te dice que nada será igual. No se vive del recuerdo. 

Un recuerdo bueno te hace sonreír,  pero eso no quiere decir que puedas volver a ese momento en el que todo era armonía y felicidad. Las cosas cambian tanto que dejan de ser lo que fueron, aunque queden los pedazos, que son esas fotografías. 

Suena triste... o se podría decir que lo es. Y sin embargo... es real. Eso no quiere decir que la vida sea una mierda, que todo cambie y no podamos hacer nada para evitarlo, que yo sea un témpano y no se me ablande el corazón. Lo único que quiere decir es que pasa el tiempo y las cosas que empeoran hasta volverse insostenibles quedan atrás, aunque un día fueran buenas. Lo magnífico de todo esto es que otras buenas se avecinan. 

No hay mayor decepción que sucumbir a ese sentimiento de volver al pasado y descubrir un presente desolador, un desierto donde antes había un oasis. La decepción quiebra tanto que ni unas bonitas fotos pueden reconstruir ciertas cosas. 

Aprendamos a disfrutar de los recueros, nostálgicos sí, pero realistas también. 

Se han ido

Ya no siento lo que sentía. 

Recuerdo cuando me despertaba con una sonrisa, al comprender que era cierto. Que tú estabas para mí y yo estaba para ti. Me despertaba deseando leer tus buenos días. 

Me acuerdo de cómo imaginaba nuestro futuro juntos. Cómo me sentía la persona más segura y feliz. La persona más afortunada. 

Recuerdo cómo te veía. Como ese ser perfecto e inigualable. 

Recuerdo el vértigo, el miedo a perderte e incluso recuerdo haberte perdido y haberme roto en mil pedazos. También cuando volvía a recuperarte y entonces respiraba de nuevo. Y lo malo que había a mi alrededor... ya no era tan malo porque te tenía... 

Me entristece que se disipe. Intento reanimar los sentimientos, como si yo aun pudiese hacer algo. 

Quiero volver a sentirme más viva que nunca, a tener ganas, a caminar por la calle y sonreír al recordar alguna tontería que me dijiste ayer o alguna cosa bonita que me dejara sin aliento... o al recordar alguna mirada, esas miradas de admiración y amor infinito que tienes hacia mi. 

Pero no vuelve. Mis sentimientos se han ido para no volver. Tengo la sensación de que se tratara de un ser querido que muere. Me digo a mi misma "pero si ayer estaban bien...más vivos que nunca". 

No sé qué se ha apagado dentro de mi, ni sé por qué. Sólo espero que lo que sientes por mi se apague también, que encuentres a alguien que te haga sentir que yo fui una tontería, una simple transición entre una vida mediocre y la felicidad más extrema. Sólo espero que llegue pronto la indiferencia. No quiero que me odies, no quiero que me quieras. Sólo quiero que me borres. 

Yo... yo no quiero enamorarme nunca más. No quiero volver a a abrazar la felicidad para que se evapore entre mis brazos. 

Hoy sólo quiero estar sola y llorar por ti, por mi y por lo nuestro. Sólo quiero llorar porque te he roto el corazón, ese que tanto me ama y al que tanto solía amar. 

Caminos separados

Lo siento a ti, que solías ser mi amiga...

Siento que te moleste mi manera de sentir.
Siento haberte reñido cuando creí que te equivocabas
lamento haber dado consejos por querer que mejoraras
Perdona por sentirme mal cuando me olvidas y
Siento haber esperado de ti lo que yo te daba

Siento si te he tratado como una hermana, o a veces incluso más.
Si he pecado de pesada o de entrometida quizás
pero cuando te caías me dolía a mi más. 

Lamento haber pretendido que lucharas hasta el final,
cuestionando tus razones para abandonar.
Lo siento si fui franca y te reproché tu cobardía.
Siento si me importaba demasiado lo que hicieras con tu vida. 

Eso ya no lo tendrás más. Tú me has perdido. Poco a poco has ido apagando la ternura con la que te miraba, la admiración que te tenía y el cariño que me despertabas. Ahora sólo veo una persona interesada que no supo estar a la altura de lo que yo ofrecí.

Hay caminos que se separan cuando nadie lo esperaba...

The leftovers

Hoy,  recomendación de una de las mejores series que he visto últimamente. Siempre había tenido como la mejor a Lost y empiezo a pensar que esta la supera. Todo dependerá de cómo se desarrolle la tercera y última temporada.

En esta serie todo es bueno. Los actores, una trama cargada de novedades que no te deja aburrirte ni un segundo y un punto de partida genial: “¿Qué pasaría si un buen día desaparece el 2% de la población mundial sin saber  por qué?"

Incluso las cabeceras son buenas. En la primera, una especie de capilla Sixtina que parece estar en movimiento y  repleta de pinturas en las que unas personas dejan escapar a sus seres queridos hacia el cielo. En la segunda, creo que se superan con una colección de fotos familiares y de amistades, cuyo contorno de la persona desaparecida aparece dibujado con estrellas, humo, o no se sabe exactamente qué. Me parecen brillantes.

Por otro lado, la banda sonora instrumental principal es insuperable.  Se trata de la misma melodía tocada en diferentes tempos, instrumentos y tonos, renovándose una y otra vez, y removiendo algo en nuestras emociones que no es sólo tristeza, es miedo, es incertidumbre o algo que no se puede definir completamente. En definitiva, una unión de buen gusto que hace que no quieras despegarte de la pantalla.  Aquí tenéis la música:  

https://www.youtube.com/watch?v=UVvOLhJd44Q

Por ponerle una pega, creo que hay un punto en el que satura no entender nada, aunque el concepto de “abierto” en este tipo de series, me parece que está por encima de la pretensión de cerrarlo y explicarlo todo.

A quienes quieran empezar esta serie les diría, no esperéis que el motivo de por qué desaparecen las personas se resuelva. Lo que plasman en la serie es mucho más trascendente: ¿Cómo afrontaría la sociedad algo así? Y a partir de aquí, prepárate a reflexionar y a decidir entre religión y ciencia. Esta serie es para cualquier tipo de pensamientos porque, como si de un debate se tratara, nos argumentan una dualidad continuamente. El espectador puede quedarse con lo que más le convenza.

De todos modos, siempre están esas pequeñas incógnitas que sí se van resolviendo. Te cuentan una historia desde el punto de vista de un protagonista que no entiende nada, que nada sabe y al que le queda mucho por pasar. No te sientes sólo en la incertidumbre.  Ni te da la sensación de que tengas que entender lo que sucede en el momento.

Más adelante, haré un análisis de la primera y segunda temporada en el que explicaré mis conclusiones. De momento, quiero recomendarla y no se deberían poner spoilers en una recomendación.

  

PC (Por cierto): Si queréis ver una película o serie y disfrutar de ella, fiaros de las opiniones de la gente y no leáis las sinopsis. No sé qué tipo de personas redactan estos pequeños escritos pero, muchas veces revelan partes que gusta descubrir viendo la película. Otras veces, el argumento resulta tan poco interesante que pasas de ver grandes películas. Mi consejo es que jamás leáis una sinopsis.

Amistad

No soy un pasatiempos, ni soy un cleanex, tampoco soy un saco de boxeo al que puedas golpear cuantas veces quieras y que ahí seguirá para cuando quieras volver a hacerlo. No soy incondicional, ni para siempre per se. No soy tu juguete. Ni he nacido para hacerte favores. Tampoco soy el altruismo hecho amiga. No esperes que dé dé dé y jamás reciba. Yo no haré gestos esperando nada a cambio. Tú no pidas lo que jamás vas a dar. Las palabras son frágiles. Mi amistad no la tienes por decirme que me quieres en mi cumpleaños y en Navidad. Mi amistad no es un contrato. No mejora por antigüedad.

Pero a mis amigos de verdad les digo:

“ Siempre que tengas un problema, voy a estar ahí. De la misma manera, yo acudiré a ti cuando no pueda más. No me acordaré de ti sólo en lo malo, de lo bueno también vamos a disfrutar. Vamos a crear recuerdos juntos y cuando no podamos vernos, vamos a preguntar. Mantenernos informados, no por cumplir sino porque nos preocupa de verdad. Jamás te descuidaré y espero que no me descuides. Cuando algo haga que te moleste no dudes en decírmelo, pues yo no dudaré en disculparme y cambiarlo,  porque sé que cuando algo me duele a ti te preocupa, lo escuchas y lo intentas cambiar. No me olvidaré de avisarte para verte porque ¿Cómo olvidarme de algo que quiero hacer? Siempre tendrás de mí la opinión más sincera aunque no siempre sea la que tú quisieras o esperas escuchar. De la misma manera quiero que me des un tortazo de realidad cuando yo lo necesite. Me alegraré de lo bueno que te pase como tú te alegras de lo bueno que me pase a mí, dejando siempre a un lado tus propios intereses”

Lo que haya fuera de esto, lo siento, da igual el tiempo que haga, pero es de todo menos amistad.  Si hay que pedir ciertas cosas, algo se debe replantear.

Voy a intentar ser menos visceral y más como todos. Simplemente priorizar y por los que me importan darlo todo. Que me dejen de importar los que me hacen daño. Cuando lo das todo y no recibes es un constante desengaño. No tengo más ganas de enfados, de decepciones y de malas contestaciones. Todos nos equivocamos, está claro pero ya no me engaño. Los hechos son el reflejo de los sentimientos, aunque nos neguemos a verlo.

Lo siento por cansarme. No te pido disculpas a ti, que ni siquiera has preguntado. Se lo digo a tu conciencia, ella sí se ha dado cuenta de que todo ha cambiado y no hay marcha atrás. Al menos espero que te sirva para aprender, que amigas como yo he sido no las deberías de perder.

La vida es un aprendizaje, caminar y prosperar.

Pseudovidas

Cuando entres en Instagram, observa las fotografías que se presentan ante tus ojos.

Personas poniendo muecas divertidísimas mientras estudian, personas despertándose con un antifaz y con cara de sueño, sonrisas, sonrisas y más sonrisas. Ves la foto y sientes ternura, simpatía o incluso algunos sienten envidia. Piensan: "qué vidas tan geniales. Siempre perfectos, hasta cuando se despiertan. Y mira la mía... aquí, visitando su página en pijama y con cero fotogenia".

Bien, pues te invito a que no pienses sólo en la foto que se presenta ante tus ojos. Piensa en esa persona, perdiendo minutos de su vida en poner muecas ella sola en su habitación, en como muestra su mejor de sus sonrisas a la pantalla de su móvil, se desvanece esa sonrisa mientras observa como ha quedado y decide repetirla volviendo a esbozarla ante la pantalla. Piensa en esa persona peinándose y maquillándose, volviéndose a poner el antifaz y fingiendo que acaban de despertarse ante una pantalla.

Te invito a que pienses en esos grupos de amigos que sin más tema de conversación, deciden hacer unas fotos a unos vasos de zumo o a unos cafés y ponerles 7 filtros para subirlos a la red. 

Piensa en los viajes de esas personas. Tres cuartos de hora frente al mejor monumento del mundo, repitiendo fotografías una y otra vez, uniendo sus manos para formar un corazón e ignorando la belleza que tienen ante sus ojos.

Nadie es completamente feliz. Nadie tiene una pareja perfecta ni una vida perfecta. Todos tenemos nuestros problemas y nuestros días buenos y malos pero, obviamente, nadie los sube a las redes sociales.

¿Os imagináis a vuestra amiga adicta al Instagram subiendo una foto de su grano? ¿Una foto de la discusión con su novio tal vez? ¿Un pantallazo de whatshap de cómo se ha enterado de que sus amigos han quedado sin ella?

Las comparaciones son odiosas siempre, pero si te comparas con la ficción, con lo irreal... entonces puedes acabar siendo una persona depresiva y llegar a creerte que tu vida merece la pena menos que las de los demás. Puedes acabar siendo una anoréxica social.

En mi caso, no sé si merecerá menos o más la pena. Sé que tengo cosas mejores en que emplear mi tiempo que en hacerme selfies sonriendo y poner frases, que a saber de dónde salen, (¿Hay una página de frases para posturear en Instagram y yo no me he enterado?). Y, cuando quedo con mis amistades, estoy tan absorta en mis conversaciones que ni cojo el móvil más que para consultar la hora, no sea que me vayan a dar las tantas. No sé si mi vida será buena o mala pero me conformo con eso. Con tener conversaciones plenas y una vida real con sus días buenos, malos y regulares y con no caer en la necesidad de tener que crearme un personaje, siempre observado, siempre perfecto.

 Vivid y dejad de fingir.